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怎么教会孩子面对痛苦?  

2013-02-21 20:54:51|  分类: 家长课堂 |  标签: |举报 |字号 订阅

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怎么教会孩子面对痛苦? - 南海美丽 - 南海美丽的教育博客
 

一个周末,Sam去探访原来照顾过他的佟阿姨,两人去公园划船、钓鱼。晚上接回家,Sam小心翼翼地走进来,怀里紧紧地抱着一只瓶子,里边游着三条美丽的金鱼。其中一条红色的是他自己钓上来的,另外一条黑色的和一条红白相间的是钓鱼池送的。Sam最喜欢红色和黑色的,给它们起了自己的名字Sam,红白相间的叫Fred。

Sam特别在意这几条金鱼,回家不脱外衣不喝水就嚷嚷着要给鱼吃饭,这之前他已经喂了好多鱼食。我告诉他金鱼是人工品种,基因上有缺陷,不知道饱,会把自己撑死。Sam让我帮他把金鱼放在一只洗衣盆里,他坐在自己卧室的窗台上跟它们玩儿。我一边在客厅里给女儿喂奶,一边和来家里的客人说话,听见丈夫在小卧室里告诫儿子,随后丈夫很着急地跑到客厅来对我说,“这些鱼恐怕活不到明天!他一直在抓它们,盆里都是鱼鳞!”我说,既然你劝他,他不听,那就随他玩儿吧,第一次有金鱼,当然爱不释手,如果有什么不好的后果,倒是一个非常好的学习机会。

刚刚送走客人,从小卧室传来Sam撕心裂肺的痛哭声:红金鱼死了!窗台上、地板上、他的衣服上,全是水。我把Sam抱在怀里安慰他,他叫着再去钓一只鱼,我说天黑了,公园关门了,今天不能去了。他说明天去,我说明天你要去幼儿园,只能周末再去钓鱼。他哭得更厉害了。丈夫过来说,“谁让你使劲儿玩儿它们,不是告诉你这样鱼会死吗?”我说,“不要说他啦,这么漂亮的鱼死了,多令人难过啊,让他好好伤心一会儿吧。”

Sam哭啊哭,吃完晚饭,还接着哭。我让他给佟阿姨打了个电话,报告这个不幸的消息,他又哭着跟阿姨分享了这份悲伤,并且小小地转移了一下伤心的对象:抽抽搭搭地说他忘了把赢得的气球带回家,阿姨答应星期三给他送过来。哭够了,Sam说不跟爸爸洗澡,跟妈妈洗,洗完了澡,小人儿心情好转了。

在一次讲座中,我讲了这个故事,一些爸爸妈妈表示,当时孩子哭得那么厉害,自己肯定会心软,马上出去到自由市场买一条金鱼回来,让孩子别哭了。

是啊,几乎没有哪个家长能够听着孩子的哭声而无动于衷。我们已经习惯了把孩子的快乐当成自己的快乐,孩子的悲伤呢,当然也变成了我们的悲伤。我们恨不得让孩子每时每刻都欢天喜地、无忧无虑,所以我们很乐意随时随地使用自己手中的魔杖——即刻解决问题的办法、力量或钱财——好比喊一声“变!”马上从痛苦中解救孩子,从而也获得自己心灵的片刻安宁。

然而,且慢!先看一看这样做的后果是什么?那就是帮助孩子逃脱了痛苦,同时也逃避了责任。而实际上,痛苦是孩子成熟道路上最最宝贵的财富之一。“生活的意义并非逃避吃苦。”美国心理学家、《和孩子建立疆界》的作者克劳德与唐森博士说。“而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子,长大后会经历加倍的痛苦…这些问题来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西,对于不能马上实现的愿望感到难过,而后适应困境对我们提出的现实要求,欢乐和成功会接踵而至。”

这段话道出了训育儿童自律的四大原则——延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。

拿Sam这件事情做例子分析:

首先,他必须承担的责任是——自己不了解金鱼的特性但又一意孤行,没有听取爸爸的劝告,把金鱼“玩”死了。失去了心爱的金鱼,他非常伤心,这是他行为的自然后果,没有别人可供谴责。

其次,失去金鱼后他的本能反应是——再来一条,替代上一条,以拥有的快乐替代失去的伤痛。但是,没有经历失去的伤痛,又怎能深刻领会拥有的快乐呢?延迟满足的目的在于先经历痛苦、战胜痛苦,从而增进享乐的感受、提高满足的意义。“这是惟一恰当的生活方式。”《无路之旅》的作者、美国著名心理学家斯各特"派克医生说。

第三,他必须面对的真相是——爸爸妈妈以及他自己都不是全能的,在这种情况下是没有办法扭转局面的。金鱼已死,不能复活;时间已晚,不可能再获得另外一条金鱼;即使是明天,也要先上幼儿园,等到周末才能有机会弥补今天的损失。虽然他很伤心,但是生活照常继续。

第四,他需要找到平衡自己的方式——那就是放弃拥有的愿望、接受现实,用理智规范情绪。这样做,其实非常痛苦;但是一旦掌握了这门艺术,他就能成长为一个内心拥有强大力量的人。令人欣喜的是,Sam尽情地发泄了自己伤心的感情,他几乎没有产生愤怒这种幼稚的情绪,而是很快达到了难过这种成熟的情绪,随后恢复了平静。

也许有人会说:“绕了半天弯子,你不就是在讲‘挫折教育’吗?”

我不喜欢使用“挫折教育”这个词,原因有二:一是这个字眼把父母和孩子放到了不平等地位上,父母高高在上,“教育”孩子什么是“挫折”;二是很多父母对这个词的理解过于片面,以为“挫折教育”就是给孩子点儿苦头吃,甚至把强行违背孩子的意志、跟孩子进行权力斗争也叫做“挫折教育”,到头来孩子什么“教育”也没接受,反而受到了极大的伤害。

训育孩子的过程,也是训育家长的过程。对孩子意志力的考验,往往首先是对家长意志力的考验。家长是自律的,孩子也能够自律。当我忍住内心的怜悯、约束住解救Sam的冲动,让他完整地经历自己亲手制造的伤痛、努力地面对现实、平静地放弃自己的愿望时,他也从中吸取了教训、获得了宝贵的第一手经验,他便成长了。

爱孩子,就要永远做有益于孩子心灵成长的事情,虽然这意味着我们自己也要经历一些煎熬。

运用这种训育方式,需要特别注意以下几点:

1、不要斥责孩子“我不是早告诉过你吗?干吗不听我的?”

2、允许孩子发泄悲伤的情绪,并且给孩子共情“丢掉了心爱的东西,真让人难过啊!”

3、无论孩子怎样哭闹,家长自己一定要保持平静。给孩子讲道理,不要嘲笑、打击孩子“这有什么了不起?也值得哭?明儿再买一条不就得了!”让孩子的经历占主导地位,而不是家长的情绪。

4、最重要的是,平时的亲子关系良好、孩子的安全感坚实,运用这种训育手段才能取得最好的效果。

第二天早晨,我和Sam一起看剩下的两条金鱼,我对他说,我知道你爱它们,喜欢跟它们玩儿,但是不能抓着它们不放。Sam立刻回答说,我知道了,我就看,不摸。

Sam才四岁,从这件事情他可以初步地、朦胧地然而却又切身地体会到真爱的两大原则:

首先,爱谁,就要尊重他,给他生存的空间,不能只顾抒发自己的感情——“爱不释手”,否则这条生命就会窒息而亡。

其次,爱谁,就要承担失去他的风险,就要做好承受失去所爱对象这种痛苦的精神准备。

这两个看似浅显的道理,我们多少成年人都难以理解和掌握!

我们给爱人和孩子足够的生存、成长的空间了吗?

即使明知可能面对的是拒绝或者失去,我们还能够勇敢地爱吗?

我们能够接受所爱的人(比如孩子)某一天会离开我们、独立生活这一现实吗?

(文/小巫)

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